Тракторис-ТЫ

Дребедень(или Снова о метро)

Деньги-деньги дребеденьги
Позабыв покой и лень
Делай деньги делай деньги
А остальнгое все дребедень(песенка Из М/Ф "Остров сокровищ)

- Я собрал вас, друзья мои, вот по какому поводу. Наш губернатор, будь проклят весь его род на тринадцать поколений вперед, грозит к ноябрю пустить метро в нагорную части города. Как вы думаете, мои родные, что это ДЛЯ НАС означает?
Докладчик сделал эффектную паузу. Зал заполненный бритыми тупыми рожами мужского полу, в стиле "слышишь, кореш" и дородно-однотипными существами женского пола, а ля "женщина, вас тута не стояло" угрюмо-напряженно молчал.
- Ну так что? будут какие-нибуть варианты?
- Херово - послышался робкий бас из глубины зала
- Херово!? И это все что вы можете сказать на эту позорную, гнусную акцию региональных властей. Мало того, что они оставили трамвай на Окском съезде, благодаря которому мы терпим - тут, докладчик громко всхлипнул, достал платок и шумно высморкался - я не побоюсь этого слова миллионые убытки! Мало того, что мы никак не можем добиться чтоб улицы нашего города не загрязняли своим противным визгом эти рогатые монстры - простите за выражение, троллейбусы. Так тут вам еще и нате, пожалуста - метро!

Докладчик раздул щеки, вытер пот со лба и продолжил:
- А знаете ли вы что такое метро? Нет, вы не знаете, что такое метро!!! Метро - это ваши голодые дети, метро - это сотни, нет тысячи декалитров слез, пролитых вашими женами, матерьми, тещами и свекровями! Метро - это ваши серые унылые будни без единой бутылки пива...я уж не говорю про портвейн! И, главное, метро - это сотни тысяч рублей недовытащенных нами из карманов этого быдла - наших горожан!

Зал заулюлюкал и засвистел. Какая-то тетка вскочила на кресло и сорвав с себя напузную сумочку принялась размахивать ей и орать: "Бля, сука, передаем за проезд."

Докладчик улыбнулся тетки и жестом попросил ее сесть на место.
- Я полностью разделяю ваше мнение. За проезд, эти, как вы выразились суки и бляди будут послое этого проклятого ноября передавать на-а-а-а-амного меньше.
Тут докладчик понизил голос и театрально-громким шопотом произнес "А возможно и вообще не бюудут"
Во втором ряду послышался вскрик и какая-та похожая на всех остальных тетка схватилась за сердце. К ней тут же подбежали пару бравых молодцов и подхватив под руки вытащили из зала.
Вот - торжествующе заявил докладчик - на дволре май месяц, а уже есть первые жертвы.
Голос его сочуственно загрустивший, на слове "жертвы" вдруг сорвался и он потянулся к графину с водой.
- Убить!!! - выкрикнул кто-то из зала.

Рука докладчика замерла на пол-пути к графину
- Кого же, извольте вас спросить?
- Эту как ее, метру!! - ответил тот же голос
- Вы, таки, хотите сказать, голубчик, убить того кто хочет пустить метро в нагорную часть города. То бишь, нашего губернатора. Но, вы, однако ж не забывайте, что он для нас с вами делает. Во-первых он убил трамвай на канавинском мосту...
Зал разразился громкими аплодисментами переходящими в овацию. Докладчик довольно оглаживая свою седую бороду, терпеливо ждал, когда стихнут звуки из зала. Однако, временами затихая, овации и аплодисменты возобновлялись вновь и вновь ..

Тогда докладчик постучал костяшкамит пальцев по трибуне призывая к тишине. Постепенно звуки радости из зала сошли на нет. И докладчик продолжил
- я полностью разделяю вашу радость по поводу того что трамвай который почти 70 лет раздражал весь наш народ своим лязгом и дребежжанием на канавинском мосту, почил в бозе...
- Мущщина? Я не пОняла. какой-какой бизе? - противно улыбнулась тетка на первом ряду, обнажая зубы с проталинами
- Пардон, мадам. Я хотел сказать, что трамвай на канавинском мосту умер. Его там больше не будет. Потому что рельсы убрали. Этим достижением мы смело можем похвастаться. И не только этим!! Насколькими годами раньше нам невероятными усилиями удалось убрать проклятый трамвай с похвалихинского съезда, а также с Ленинского проспекта.
Также нам почти полностью удалось убить сормовский троллейбус, который 60 лет подряд отнимал у нас хлеб и зрелища. Не могу не похвастаться и другими нашими достижениями: к сегодняшнему текущему моменту почти полностью исчезли 9 (снова пауза) ............троллейбусных маршгрутов.

Зал вновь разразился было продолжиттельными аплодисментами, но лектор на этот раз быстро остановил этот процесс.
-Еще из наших успехов можно отметить полную отмену нескольких трамвайных маршрутов!!!

Не делая паузы, докладчик на одном дыхании продолжил:
-Благодаря этим и другим акциям Наше с вами благосостояние заметно выросло в последние 10 лет.
при этом он погладил себя по выпирающему животу.

- Наш с вами рацион, значительно обогатился наконец белками, жирами, углеводами и аминокислотами в достаточном количестве. Практически каждый из нас теперь может позволить себе цветной телевизор для просмотра любимых сериалов и почих ток-шоу, микроволновую печь и даже стиральную машину. А ведь пока по городу ездили электрические монсты троллейбусы и трамваи многие из нас перебивались с хлеба на воду и что уж там говорить о телевизорах, когда даже утюг был не в каждой Нашей семье.

- И вот теперь, - голос лектора стал грозно-устрашающим - некоторые товарищи, которые к слову сказть, нам совсем не товарици, хотят отнять все что нажито, я не побоюсь этого слова не посильным трудом.

Докладчик вновь замолчал, дотянулся наконец до графина и налил в стоящий рядом стакан воды. По залу прокатился ропот негодования.
- Я полностью разделяю ваше мнение, мои братья и сестры. Все мы знаем, что быдло, в простонародье именуемое народом существует только для того чтобы нам с вами жилось лучше. А отдельные несознательные граждане типа нашего губернатора, мешают нам в этом. Нам удавалось на протяжении почти 20 лет блокипровать постройкеу метров нагорной части. Но вот сейчас работы уже почти завершены и через, меньше чем полгода. наступит, я не побоюсь этоого слова, полный абзац.

Зал взорвался. Теперь уже многие тетки с сумочками на жирных пузах повскакивали со своих мест и выкрикивали различные слова и междометия в окружающее пространство. По выражениям "лиц" выкрикивающих можно было догадаться, что выражения эти были отнюдь не парламентарными. Впрочеми, расслышать что либо членораздельное в этом гвалте не представлялось возможным. Лектор довольно помалкивал, оглаживая свою куцую серебристо-белую бороденку.
- и так, - пытаясь переорать орущий зал - выкрикнул лектор, - я предлягаю предлагать. Вот только, ненаглядные мои, с убийством торопиться, я полагаю, не стоит. Губернатор очень много для нас сделала - это во-первых. а во-вторых - а, вдруг, на его место назначакт нового ...и, вдруг, в эту новую голову придет какая-нибудь идея типа возрождения почти убитого нами с вами городского электротранспорта. Что тогда? А? Давайте делать только дельные конструтивные рацпредложения.
- Взорвать, на, к едрене фене, на - из средины зала поднялся мордововрот в черной кожанке. впрочем ни одеждой, ни выражением лица он ничуть не отличался от своих соседей по залу. Такое впечатление, что все собравшиеся здесь вышли ...из одного инкубатора.
- Уточните, батенька. Взорвать...кого? или чего? - лектор явно подражая В.Ленину засунул правую руку за лацкан пиджака.
- Метро это, на ко всем....ммм..эээ. ну , как бы, чертям на...
- Стоп. Это уже терракт. ФСБ нас за такие шутки по головке не погладит. Налогоплательщиков сколько может пострадать при взрыве. Кто ж это допустит?
- Ну, тогда на, я походу, короче, не знаю, на... - мордоворот разочаровано сел
- Мущщина!!- обращаясь к докладчику, весело предложила тетушка из последнего ряда - Мущщина, есть идея! Может наши мущщины подкараулят мущщину губера в подворотне и накостыляют ему по первое число.
- Интересное предложение, но несвоевременное. Еще будут варианты?

Зал напряженно молчал. Конечно теткам с сумочками, которые привыкли работать мозгами только в одном направлении - чтоб количество вошедших рублей полностью сооответсвовало количеству переданных, данный процесс оказался не под силу.
Но мордовороты в кожанках пожалдоваться на отсутсвие мозгов вряд ли могут и предложения сыпались как из рога изобилия. Начиная от сослать всех на колыму и заканчивая написать президенту...
- Мущщины и женщины, а может нам, этих,, как их быдло...то есть, я хотела сказать пассажиров, настрапалить.
- Это как? - удивленно вскинул брови докладчик
- А так!! Сказать мущщинам и женщинам, пассажирам, что метро это опасное. И что вы это, мол, как крысы под землей ездите? Света белого не видите. Они и поведутся. Лохи ж... - начала свое выступление очередная "кенгурятница"
- То есть вы, голубушка, предлагаете, пиар?
- Каво? - не поняла тетка
- Пиар - это рекламная акция, в данном случае негативнго-отталкивающего порядка. Неплохое, архинеплое предложение, милочка. Умница , вы моя.
- Аааа. Ну, да - тетка сконфузилась и села и добавила обращаясь уже к соседке по ряду - ну такой умный мущина, это что-то!!!
- А если эти лохи, не поведутся? - пробасил кто-то из зала
- Вы имеете в виду пассажиры?
- Ну, типа, да, эти пассажиро-рубли, мать из ети....
- Так вот ваша задача, точнее наша с вами задача как раз и состоит в том, чтоб донести до пассажиров любым наглядным способом вредность метрополитена, как транспорта и даже, я не побоюсь этоого слова, явления. "Владимирский централ" и "Сюси-пуси" вкупе с агитплакатами сделают свое дело!!! Еще больше шансона и попсы в салонах ваших комфортабельных мапршруток и на полную громкость! Да еще в морду лоху плакат, типа: "В метро ездят только лузеры. Реальные пацаны - катаются в маршрутках". Ну, разработку плакатов мы поручим нашему главному пиарасту...
- Педерасту?? - возмутился кто-то в зале
- Не педлерасту, а пиарасту...то есть челолвеку, так сказать занимающемуся пиарпом, то есть рекламными акциями. Наймем лучшего пиараста в городе. Да что там городе из Москвы выпишем и он нам с вами такое забабахает. Быдло отупленное "Дибиланами" и "Васякругами" схавает это на ура. Глядишь и только один губер и окажется в этом вонючем метре 4 ноября
и во все последующие дни.

Зал захохотал. Тетки тряся жирными подбородками обнажив неровыне зубы отдуши ржали как логшади. Мордовороты же смеялись гораздо сдержанней, почтенней, задумчивей...

Лектор поднял руку:
-Итак подведем итоги. Общее собрание маршруточников нашего города считаю закрытым. Принято решение добиваться оттока пассажиров из вражеского, чужеродного любому русскому человеку, метрополитена в наши родные уютные ПАЗики искючительно цивилизованными методами.
И в завершение хочу добавить. Друзья мои, братья и сестры, прежние факты отставания недоделок остались позади текущих завтрашних событий настоящей современности. И мы должны добиться чтобы вся наша жизнь всего земного ,неровного от географической элипсности и овражной рельефности пейзажного ланшафта шла в радости по радостному направлению счастливой коллективности и общности всей общественности. http://www.nn.ru/~gallery144749?MFID=326400